- Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
- Догоним их?
* * *
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
* * *
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.
* * *
Ученица сообщает:
- Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
- А если совсем луковицу очистить, зима будет?
* * *
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
* * *
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
* * *
— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
* * *
Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!
* * *
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
* * *
Ученик после выставления оценок:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
* * *
Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
- Что тебе? - удивляется учитель.
- Тройку ставьте!
* * *
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.
* * *
Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
- Что за шум в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
* * *
- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.
* * *
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
* * *
Дима приходит домой.
— А где же твой дневник? — спрашивает отец.
— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей...
* * *
— Денис, кого ты любишь больше — брата или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!
— Игорёк, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.
* * *
Заяц и собачка Му-му сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывёт.
Заяц:
— Это дед Мазай!
— Да нет, косой, это Герасим...
* * *
— Папа, я решил стать полярником.
— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения...
— Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привыкал!
* * *
Папа сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.
* * *
Паша утром уходит в школу, а сестра говорит ему вдогонку:
— Наверное, опять двойку получишь?
— Не дождёшься!
Возвращается Паша из школы и возмущённо говорит сестре:
— Ну вот, накаркала!