Испекла бабка Колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— Ну и что это значит?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
* * *
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! В зале есть пекарь?
* * *
— «А вы знаете, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!» — сказали бы вы.- «Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целюлитом!
* * *
Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
* * *
— Бублик, бублик! — кричали веселые дети незная что колобок смертельно ранен в голову.
* * *
Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире смайлик изобразил я, Колобок!
* * *
Ты че, блин, тут распластался — ходить мешаешь?! — Да медведь на ухо наступил, — оправдывался Колобок.
* * *
Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!-Чур в голову не стрелять!!!
* * *
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!
* * *
Вы думаете — Колобок повесился?! Как бы не так!!! И даже не утонул, и не превратился в блинчик, упав с небоскреба!!!
Его даже никто не съел.
* * *
Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий) со змеей (длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3 метра колючей проволоки (длинная и колючая)!
* * *
Летит Колобок с девятого этажа и считает:"" 8,7,6,5,4,3,2,1 1,2,3,4...""
* * *
Колобок выходит из бани:
— Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
* * *
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
* * *
— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился… — Как, как! Да ведь я — КОЛОБОК!!!
* * *
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса: — Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!
* * *
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
* * *
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
* * *
«Теперь я пирожок с мясом», — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
* * *
Что-то в этом мире не так!..", — сказал колобок дожевывая лису
* * *
— Колобок, Колобок, я тебя съем.- Да сколько повторять можно — не Колобок я, а Дюймовочка! Беременна я!
* * *
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут?
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик…
* * *
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
— Что-то голова болит.
* * *
Оказывается, футбол придумал дедушка, который
все-таки догнал убежавшего колобка…
* * *
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела??
— Помела!!!
— А… а клавиатуру вытряхивала???
* * *
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
* * *
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".
* * *
- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!
* * *
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, — он бы сделал нас колобками.
* * *
Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
* * *
— Ты знаешь, футбол придумали не англичане, а русские! — Почему? — Дедушка всё-таки догнал Колобка!..